年终小结

不写这种东西好多年了，今天是看到风息神泪的BLOG才有感而发。

今天，很衰，唯一想说的就是[香蕉你个疤瘌]。

昨天玩电脑玩到3点02分，结果早上死挣扎的8点半起来去自修了，结果必然是一直在昏睡啊。不知道是不是因为要放假的关系，教室的暖气也变得很惨淡，导致我下午也是哆哆嗦嗦的睡了2觉。

我的人生不应该是这样的啊！

好了，扯回来，我要写的是[年]终小结。

这一年，很[shuai]，愿意读第一声或者第四声都可以，我个人比较倾向读第一声，如果有人要念成第四声我当然也是很开心的啦。

总觉得随着年龄的增长我的运气是一直往下跌，一年比一年晦气，今年已经达到流鼻血都能在10分钟之内流2次的地步。

我认了。

从虚岁来说，我马上就要21了；从周岁来说，我马上就要20了。20年真的是好快，甚至连眨眼的机会都没有，就是这样眼睁睁的看着自己从一个纠结的小孩慢慢变成一个更纠结的小孩。总的来说就是我一点长进都没有呀，而且在身高方面已经开始萎缩，简直就是想蹦楼啊。

这一年，自己第一次赚钱，至少我爸是这样说的。拿了2500的奖学金，但是还有1500欠着我，[不要拖欠农民工工资呀]。

这一年，开始被人很崇拜的叫[学姐]但是我却一脸茫然的等她们叫了3声才反映过来是在叫我。我，我，我不是一个很认脸的人……

这一年，北京开出了到杭州的动车但是却贵的要死，[你杀猪啊！]

扯远了，扯回来。

这一年笑了也哭了，经历了很多，也明白了很多，学会了很多。就像我们班出的节目里朗诵的那样，[要感谢的人有许多]。

感谢CCTV，MTV，HIV……扯远了……

电台里说，经常回忆的人会比较快乐。这一年其实不怎么快乐，但是却经常回忆。怎么来形容呢？大概只能说[没什么，只是遇到了一些不好的事。]都会过去，我相信都会过去的。

某薰说我在09年会有很好的运气，希望真的是这样哦！

大家在09年都要快乐哦，明天一觉醒来就是完全崭新的一切，Fighting~


08年最后一天的夕阳。


谢谢小春阿姨的手套。

倦了

有点累，想要一个长长的假期去调整自己。

眼前有太多选择，却一个都决定不好。

[生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。]

IF ONLY..

那天去VB答疑，一帮人挤在老师前面把自己手里的题目都往老师眼前塞。其中包括我的室友，我当时的想法是：[是在菜市场么？]

你远没有你想的那么重要，你远比你想的要普通。

那句话是落落写的，好像是写在《不朽》。当时觉得很有FEEL，现在只是觉得自己就是这样的。

她们要用到你的时候都会围在你身边转，如果我是那种成绩特别差一无是处的人，现在是不是应该蹲在角落呢？

轮子说我就是不应该给她们VB作业。

考试的题目只有选择和填空，题库里都是真题，只要背答案就好了，平常作业怎么说也应该占到50%。

其实你应该想到后果的。[到最后说不定她们的成绩还比你高。]

只是我说不出口，我拉不下脸，我找不到理由去拒绝。

那天心情真的是DOWN到极点，到最后沉默的不说话，一道题目都没问，一直在后面安静的听。说到不会的听一下，回去整理时还是发现有些题目不会，但是答疑只有一次，你能怎么办呢？你应该想到后果的。

友情到底是什么？

我付出，我希望有回报。但是从大一开始我就应该明白付出不一定有回报，只是我太傻。

[那你得想办法解决啊，你又说不出来又一个人生闷气。]

我不想说。不是特别熟的人，不想用那种[我是为你好]的语气像大妈一样去告诉她们[你们这样做不对]。

我亲手贴的值日表我会亲手撕掉，只是很绝望。

这不是玩笑，就是一个值日，能看到很多很多。

班里演节目，要用纸鹤，要求每个人折一个。寝室的人说不会，第一次还有人学，第二次我一个人在折的时候根本就没有人上来问一句[要不要帮忙]或者是[这是我们全寝室的吗]。但是我还是折了，折了6个。

我不会再提供一学期的VB作业了，尽管我有一次做到了2点，我还是给你们了。我不会在替别人值日了，就算垃圾桶很满了，我也不会再去把它倒掉。我不会在把6人份的事情一个人做了，尽管你们说你们不会。我不会再告诉你们实验数据，尽管我只是为了这么几个数字花了6个小时在实验室，然而你们没有。

就像妈妈说的，离开家可以让一个人长大。

不要在我面前说我们是朋友！朋友不是在用到才想得到的人，朋友不是用来当STEPPING STONE往上爬的，朋友不是随意就可以出卖了的。

圣诞节和轮子去喝STARBUCKS，喝了新出的黑樱桃摩卡，其实感觉就是摩卡。

浓浓的咖啡味让我想到你。

如果可以不想离开那个有我爱的人和爱我的人的地方，如果可以我想离开这里，如果可以我希望我永远不要长大，永远不要离开家。

很想你。昨天晚上又哭了，觉得很害怕，周围到底都是什么样的人呢？每天白天都是那么的亲密的感觉，但是心理又是怎么想的呢？

[我到底是要变得和她们一样还是仍旧这样保持自己呢？]

[如果当初没有考到这里来就好了。]我又开始一直不断的想这个问题。

To All

Merry Christmas~

其实我比较不喜欢圣诞节，因为我记不住[Christmas]这个词，每年都要查一次字典-_____,-。

我打算以后直接简写成M.C.

大家M.C.咯。

Surprise

我真的不知道该怎么说这件事，大概，这就是我人生最失败的地方。

我最怕就是我付出的是一片真心别人却是在玩味。今天我知道了这样的事就是发生在了我身上，我并不是很想哭，不知道是因为知道这件事的时候我在玩游戏还是因为我哭不出来。

薰，也许我只能吃定你了。

我开始怀疑，我开始不肯定，我刚刚要开始明亮的心又开始变得灰暗。

到底要以什么样的表情和什么样的姿态才能这样完好的和我保持那种别人看来很和谐的关系呢？我觉得以我大概是做不到这点的，我突然不知道要以什么样的表情或者什么样的行动去面对。

真的是失败，不想怪别人，只想怪自己。

[就是你！就是你太失败！]

对不起，这次一定是真的。

我很绝望，我不会再这么傻了。也许很多人都会劝我，[并不是所有的人都是那样的]。大概精神分裂的人就是这样出来的吧，并不是全世界抛弃了他们，只是那么几个他们觉得是[世界]的人抛弃了他们。

幸好那些人不是我的全部，只是很小一部分。

小四说，那些人出现在你的生命中，然后又消失不见，他们是上天派来的天使。

你能明白那种心情吗？我对你笑，讲高中时候的事和你听，或者是听你讲你高中的事然后大笑。上课永远是做在一起，像是约定好的。下课一起去吃饭，我拿出一张餐巾纸然后我们一人拿一头撕开，一人用一半。

我好傻。

我笑的好傻，我拿餐巾纸的动作好傻，我说话的样子好傻。

我还是忍不住，其实实在是不值得，为了那种人浪费眼泪。有人说我付出过我无怨无悔，真的是那样的么？有些事，做的太绝以为别人永远不会知道，但是被知道以后呢？你打算怎么面对？

我不会说的。生活就像一部青春励志小说，现在反派角色出现了，我是否应该拿起正义之剑去斩杀他们呢？我也不是什么好东西呢。

[以上写于12月15日，在我刚知道那个很恶心的噩耗之后的半个小时之后]

请允许我用恶心来形容这件事的全过程以及主角。

传说我们每个学年有一次总测，传说有一个人给我班委评分（就是对班委一年工作的评价）是全班最低的，还传说那个人天天和我上课坐在一起，和我一起去食堂吃饭，一起去上课。

只是我知道这件事是在[恶心]发生了将近一个学期之后了。

[我怎么觉得你现在不理我了呀？]
你说我为什么不理你？你难道要我问[你怎么能这么不要脸啊？]

[你就是有不理我。]
啊对，虽然我嘴上说的是[没有，你想太多了。]

哭，是因为我傻，现在很不屑是因为我觉得我的确傻。

今天还发现一件特牛X的事，跟我过了一年的同学竟然把我的脚步当抹布使了。虽然说我的脚步掉在地上了，但是也没有写着[我是抹布]的字样吧？说实话，虐脚步是要看主人的。

我这个寝室还真是，每天都能给我惊喜。

我感觉的到Ⅱ

最近发现其实自己是一个很怀旧的人，什么都很留恋以前的东西。不论是用的还是感觉还是说话行动的方式。那个火影的笔袋，用了大概有4年了，不舍的换。很多人都说那笔袋好脏，因为我在上面画了很多东西，大多数是歌名，好多是L'Arc~en~Ciel的，有一阶段还是很迷他们的。还有LP的，刚开始迷他们。上面只有我和薰的笔迹，现在已经不会再网上画东西了，只是偶尔上课无聊的时候会用笔把那些淡去的印记描深。


记忆也是这样，有时候会一直一直想以前的事情，想到盯着书上的两三行字盯15分钟，回过神来以后再看下一页。

这是不是一种成熟的标志呢？还是不再总是喜欢翻新自己的东西。看到好看的笔袋和橡皮或者笔之类的也只是[唔，挺好看的]，并没有想换的意思。

电台里上次说到80后成熟的标志，第一条就是[开始独自做事]。

以前在食堂吃早饭，看到那些一个人来吃饭的就会觉得他们一定是很寂寞的人。但是我也一直是一个人去吃早饭的，也许在别人眼里我也是这样一个人吧。感觉好久没有去食堂吃早饭了，80%是因为吃腻了，19%是不想一个人去，还有1%是因为最近开始起的晚了-_____,-。

今天一个人去超市，走在路上感觉很奇怪，以前一个人去超市都觉得没什么的，今天突然觉得应该有人陪我。想到以前都不喜欢和妈妈去超市，老妈是不是也觉得很寂寞呢？那么大的超市一个人慢慢逛，感觉心都变得空旷了。

其实挺喜欢一个人做事的，这样很有效率，不用等来等去的。但是，有时候，还是觉得也许有个人陪着会开心一点。

现在总是懒得笑，就摆一张很平淡的脸，一般人会认为我心情不好，所以我就低着头走路。没什么心情不好，就是没什么想笑的，所以就是这样的表情了。

找不到HIGH点。

2008-12-12 23:50:50 Apple
最近比较废，心情比较低落

2008-12-12 23:51:02 Apple
想找点High的事情又找不到

2008-12-12 23:51:08 Apple
衣服还没烘干

2008-12-12 23:51:16 Apple
现在没衣服穿

2008-12-12 23:51:18 МｏＮΕｙ
- -

2008-12-12 23:51:38 МｏＮΕｙ
你不想那些郁闷的事不就行了

2008-12-12 23:52:04 Apple
你好聪明啊

2008-12-12 23:52:17 МｏＮΕｙ
- -你还有其他办法吗呃

2008-12-12 23:52:39 Apple
有

2008-12-12 23:52:45 Apple
把郁闷的事先解决掉

解决的方法就是：不去理他，18号坐上火车直接回家，然后大HIGH特HIGH。

[完结]

我感觉的到Ⅰ

最近，怎么说呢？说不好，不知道改怎么说，是一种很微妙的感觉。

其实我觉得我还是满敏感的一个人，我只是指发生在我个人身上的事，那些谁谁和谁谁谁好了的事我永远都是最后才知道的。

我知道我正在失去，失去我觉得不是我想失去的东西，但是我无能为力。

我只是告诉自己，[那么，看淡一点，再看淡一点，把所有的东西都再看淡一点，这样以后就不会因为这个难过了。]

这样好么？

对班级很失望，对寝室很失望。但是为什么总是在我已经绝望的不行的时候又让我看到了希望。

人啊，总是很喜欢对自己宽容的，这个先会让别人受不了，然后是自己受不了。但是受不了以后呢？还是会对自己很宽容的。

有时候真的不想再笑了。笑不出来，不是因为悲伤，只是因为不想笑，笑累了。好像在前18年的人生中把笑都预支了一样，现在该还了。

有人说看到我在作业上写上我的名字的时候觉得一下子反映不过来。她们习惯叫我动动。突然觉得很悲伤，她们只认识那个叫动动的我。可是那不是她们的错吧，我给人的感觉就是那样的，从很久以前就是那样的了。

只是觉得认识那个叫WJ和Money的人太少了。

[如果一开始不会笑就好了。]不知道为什么会有这种想法，太消极了。

在校内上看到一篇写关于朋友的文章，里面列了好多条怎么和好朋友相处的建议。很无聊的建议，无非是那些要给彼此自由的空间，钱要算清楚。想想和薰，好像都对的上，但并不是刻意去注意那些，就是习惯。

我喜欢那种我们打电话或者呆在一起时的那种长时间的沉默。用脖子夹着话筒然后个做个的事，偶尔冒出一两句，像是一种默契，谁也不说话，知道电话那边的人她在，她知道你，能够感受到的存在，不论离的多远。

从16楼往下望，不论在什么时间什么季节，都是一样的寂寞。

[我现在很想你们。你们呢？也在想着我吗？]

其实让别人讨厌也不奇怪，自己也是那种自己最讨厌的类型。

为了让某人好好学习，SO 未完待续。

－ －凸

某天微生物课，某不认识的男生，进来。看了很久，发现，他的包是LP的！！！！！虽然不能断定和LP有嘛关系，但是还是拿着手机对着那包一阵乱拍。

混合理论！经典专辑！


LP最近没有什么动向，倒是被我冷落的TVXQ发生的XXXXX事件。说实话，我非常不关心。

今天早上9点多起床觉得非常罪恶，于是就直接赶往图书馆努力了。期中开小差上了下QQ，遇到了某人，直接被拖回寝室上网。

罪过啊，偶弥陀佛。

[我要告诉爸爸！]

VB越来越难，我的VB作业也越来越畅销，我是不是应该收取一些知识产权费呢？这是一个很深刻的问题，我会好好考虑的，嗯。

光明的大果粒！买3送1，结果坏掉2盒，好心痛。这个故事告诉我们不能对促销产品抱有太大希望，还是应该一盒一盒的买。


貌似没什么话说了。

反正，就是从死佐中重生嘛。

PS：最近最喜欢的表情：－ －凸

TO 薰

有时候追求的只是一个分数，因为特别明白分数代表的是什么。这么的努力，只是希望能看到[90]。

这只是一份生化的实验报告，我永远只能在实验报告上拿到90左右的分数，因为我能分析的很好，能把笔记写的很全，但是我的字永远是那么差，所以90和91永远是最适合我的分数。


最近很喜欢喝酸奶，那种大大的带果粒的，光明的。喜欢去超市的时候买2杯，就好像奖励自己一样在双休日大喝酸奶。据说酸奶的奶源是最好的，不过我只是单纯的喜欢喝酸奶而已。


上微生物的课的时候，阳光恰好能照到我的桌子上。只有那么短短的几分钟，很快就又移开了。生活就像这样，美好的事物转瞬即逝，你想抓住就必须让自己的脚步跟上它。


最近很烦，什么事都挤在了一起。

最近很不真实，因为妈妈来北京了。

最近心情非常不好，因为发现了很多，看到了很多，感受到了很多。

这个星期学院有宿舍文化节，评上的话对以后报送研究生什么的都有好处。说实话我一开始就对我们宿舍没有信心，有个人是直接说不想参加。后来我和寝室的人说了这个活动，我先说了好处，有个同学（我就称她为L）就说那参加，然后我说[如果参加，到时候答辩什么的大家都要一起参加，不能只让一个人做]，L就说[我随便的]。

我当时真的是特别的不屑，你这样算几个意思啊。有好处了你就捞，要你付出一点了你就不愿意了？我实验失败和小春去实验室做到9点，做了6个小时，她们后来全抄我数据，连6分钟都不要。我想请问：[凭什么？]小春根本不用重做实验，她并没有实验失败，有的人失败了但是就是不去重做，都是因为自己的事。实验是2人一组的，你有事，那你就在实验报告上写[我实验失败了，我有事，没办法重做]，你凭什么抄我的数据啊！

我真的是彻底的绝望，我以前想过我们宿舍不是很团结，我想过也许我可以改变这些。所以我想当寝室长。但是我越来越发现我是错的，我先撕掉了值日表，因为没有人会看那个东西，所有人都是靠我去提醒你们今天该值日了。我后来就不提醒了，你们忘记做的话，我会帮你们做的，不管是谁我都会帮你们做的。

但是我能怎么办？[你能怎么办？不给她们抄么？]

让自己成为自己最讨厌的人到底是什么样的心态呢？现在才明白要成为一个豁达的人有多难。

难过和开心的时候总是想到一些人，那些离我很远的人，这个时候感到的是无限的寂寞和惆怅。

[呐，很想你们。]这种话大概永远说不出口，但是就是很想你们。

思念很远也很长。

薰，我给你打过电话了，但是就是不通。很想你。在这里我越来越不开心，我需要隐藏自己，总有人需要后退，我总是那个人，因为谁都不后退的话大家都会很难受的。

有好几次哭了，就是忍不住，也不是多大的事儿，但就是忍不住，就像需要一个发泄的契机一样。

能像以前一样就好了，一个电话就能找到你。跟你聊很久很久，久到我爸爸开始说我，久到你妈妈会有意见。

你看我们都长大了，离开了家，我们不再是相差了一站路。有时候想事情会把事情想得很悲观，知道自己不能这样，但是就是找不到让自己振作的东西。

很想你，就是很想你。

随便说说

最近大家对我的字意见越来越大，主要是考试月到了很多人想要抄作业抄笔记什么的，我先对比下我小学的字和现在的字。


说实在的，我字的确不咋地，但是总拿这个说事儿也没啥意思。看不懂就不要抄，嫌难看就不要借，感觉是我强迫你们借我笔记和作业一样。我以前从来没碰到过这种事，能拿字说事儿说得津津乐道乐此不疲的。有意思么？

最近很忙，瞎忙，也不知道忙什么，就是觉得很忙，每天时间都不够用。但真的闲下来就不愿意去静心的学习，总是玩电脑。感觉没有以前努力了，大概是烦心的事太多，都是那些不关我的事的事。有些事，真的不想去理会。

星期三生化试验失败，星期四VB作业写不出，我从来没有这么衰过，起码进大学以来。

突然发现自己没有想象的那么的厉害，虽然这样想是好事，但是一旦有这种想法的时候人的能力都会被受到限制。我仍然认为我是优秀的，只是我还是太浮躁和太稚嫩，我需要反省，我需要像高三那年的我那样，[你总是在做你想做的事，而你总能做到你想做的事。]

我知道我想做什么，很清楚，很明白。既然有了目标就不要再迷迷糊糊的过了，规划好自己的时间，不能总想着还有明天还有下个星期，没有了爸妈在身边督促也不能放松，要拿出99.9%的高三的气势。

[你不试一下怎么知道你不行？]

学校在上个星期天考完生化后失火。某些无脑儿说是想烧掉生化考卷，不过我也很想烧，我背的基本上都没考到，很郁闷。最近看到生化书就恶心，有种想让时间倒流的冲动。

当晚我们学院的学生异常兴奋（自己学院楼着火异常兴奋？），估摸着一个星期的实验都不用做了，结果必然是不行的，不然我这个星期也不会这么衰了。


当晚来了好多辆消防车，最后以食品楼被照的通亮结尾。


第二天，塌了一块。

星期三实验失败了去厕所大哭了一场，说实话，这真的是我人生中首次实验这么失败。昨天去重做了，效果还不错。大春说第一次看见我哭，真丢脸。不知道为什么当时就是没忍住，在外面受的委屈才是真的委屈吧，怎么都是忍不住的，但是怎么样都得忍。



又要开始新的一个星期，有单词测试，有生化实验考试，有一门选修课的结课，有体育课的小测试。

AZAZA Fighting~!

I Don't Care

本来想好今天晚上不开电脑的，因为明天早上是有课的。我已经以为睡觉原因迟到N次了，虽然说那个上课的老爷爷不来说我，但是我良心也很受谴责啊。不过我觉得我今天又不可能早睡了。

这些天又看到了许多事，也不能说是看到，就是感觉到。

其实你不能去说她们什么，那是她们自己的行事风格，她们的习惯。或许我很看不惯，但是我没有资格去说她们。也许在背后别人和很看不惯我的习惯。

以前总觉得大家住在一起4年是一件很亲密的事，其实也不是。宿舍就像一个旅馆，大家都是旅客，这只不过是寄居的地方，终究有一天会离开。在现在就在预谋着离开，是不是太过于冷漠？

大家在一起不是很安静就是开一些我觉得很无聊的玩笑，有些人会开不起这些玩笑。是什么样的人呢？就是那些在开别人玩笑开的最起劲的人。开我玩笑我觉得不好笑的时候我就不笑了，没什么好发作的，大家都是从家里出来的小公主，没有理由别人要忍受你的脾气。

就是一瞬间看不惯了，我们太陌生，以至于我不愿意说[你们那样做让我很不舒服]。你做你的，我做我的。也许这也是一种宿舍文化。

现在很羡慕薰，一个人一个房间的宿舍，终于明白为什么她当初如此的执着要申请一个人一个房间的寝室。

我有时候看到隔壁寝室的人在做一些事之前都会问一下别人，我开始觉得这样做很陌生，现在想起来即使是陌生，那也是一种重视。我们寝室的人总是在做自己想做的事，我想那样做，不需要问别人，就好像在阳台挂满了衣服的时候还会一个接着一个的去洗衣服。

我没有资格去说你们，因为如果是我的话，我要洗衣服还是不会去理会阳台到底挂着多少衣服的。

没有什么其他的原因，就是太陌生。

突然很想念高中的同学，就算每天不是住在一起的，但是那份感情还是那么亲密。

是不是人长大了就不容易亲近了？

总是在为着周围的一些小事而很开心或者很不开心，对很多事都没什么热情。真是好讨厌这样的自己，就像一个无力的残废。

很多次都想冲口而出的骂：[你妈妈个B啊！]

唉，很累的，每天那么多课，那么多事。大家想怎么样就怎么样，4还有2年多，我们都是那些在预谋着离开的人，[浓厚的同寝之情]这种话太不适合我们了。

也许很多年以后我们互相记起也只是[喔，她和我住在一个寝室过。]

谁都没有资格去指责别人，你只有资格指责自己。

水土不服要死佐

前天，吐了一天。昨天，活跃了一天。今天，肚子好难受啊！

我把所有原因归结为水土不服。不然还能是什么呢？总不至于是我干了什么事让别的女生看我超级不顺眼扎了个小人叫[动动]然后天天往肚子那个方向扎针吧。

拜托，我最怕肚子痛了，放了我吧！

星期一去爬山，200米的小山，我很[不费力]的爬完了，期间还进行了FM141.2的第一期节目。

[大家好，这里是FM141.2，今天我们讨论的话题呢，是乳腺癌。]
-___,-其实男性的乳腺癌发病率是高于女性的，真滴。

[我们的台歌是：（众人唱）嘿呀，咦儿呀，诶嘿诶嘿咦儿呀……]
抽风是集体性行为。

[下面我面插播一段音乐：（众人唱）嘿呀，咦儿呀，诶嘿诶嘿咦儿呀……]
我们只会唱这个……

其实和同学一起出去真的是很开心的，尤其是去西区吃饭了！终于知道为什么大家说农大的食堂是最好吃的，其实指的是西区，我们东区的娃只能享受[好贵好难吃]的待遇，泪奔啊。

西区的石锅拌饭好吃！


字还没我写的好看呢。


山顶，为一公共厕所，真TM有创意！


一览N房小。

啪啪，希望明天一觉醒来肚子不要再闹别扭啦！

下次吧……

已经1点多了，也不想睡觉，明天还要代小春去上选修课。

头晕晕的。学校的生活总是那么规律，一熬夜就受不了。

现在也想不出要写什么了，下次记起再来更新吧。

安。

瞎忙

最近感觉很忙，但是又不知道在忙什么，大概就是所谓的瞎忙活吧。

上个星期天和小春逃了选修课（老娘我上个学期完全就是折在选修课和马哲手里，但是这依然挡不住[不想上就不上]的脚步。）去看了《WANTED》，一个字啦，帅！没想到纳尼亚传奇里面的半羊人James McAvoy能这么帅，果然真人不露相啊。

不过在北京看电影感觉还是满贵的，上午的学生票都要35。我记得我在杭州看过最便宜的是15吧，不过那个是因为快要下档了-____,-。一般都是25啦，果然首都的消费和省会是不一样滴。


和小春去看电影是时候去早了，（为什么北京的电影院是9点半开始营业的？那不是那里的员工睡懒觉都能睡到9点啊！）随便乱逛的时候看到了这个超超后现代的东东。下面的石板上写的是《庄子》里的什么鲲鹏的东西。说实话比第三极门口的那个没有子弹的[弹孔]丑多了，但是小春说相当有艺术感。两个3月2日生的人终于产生了分歧，而且分歧很大。


今年可以评奖学金，真TM是大起大落啊。先是觉得我只能拿600，也许600都没；然后是觉得我必然能拿1000；再然后是觉得我必然只能拿600；最后肯定了我能拿1000。因为这个给老妈打了N次电话，老妈从一开始的[心态要放平]到后来的[不能只看钱]，其实你也是希望我多拿一点的吧，我就是为了钱啊！

拜托下次不要再打这么低的分数啦，并列NO.7的人都拿1000只有我拿600的话我必然是受不了的！要不然我为什么要叫Money呢！老娘怎么着都得对得起自己的英文名字啊！

院里的NO.1拿的是我的10倍，不要逼我去做抢劫犯啊！

本来想拿奖学金买鞋子的，妈妈曰[不行！]。我的一双鞋子的底都破了啦，一到下雨天就进水，我妈又曰[那你可以晴天的时候穿]-____,-。老妈，那双鞋的底现在已经破了一个洞了，不要逼我把照片贴到这里来啊！

我要求不高，ADIDAS的贝壳鞋。

上个星期室友过生日，去吃火锅了，6个人才吃了88，真是又好吃又实惠啊。现在一想到火锅就想流口水啊，虽然身为南方人但是我真的是很萌火锅啊！

等奖学金到手了再和同学去吃一次。妈妈曰[拿了钱要请同学吃饭。]


三教一楼的大教室，以前在这里上有机化学，那个巨帅无比的有机老头曾经无数次的在这个教室里说[那是一件很伤心的事]。我下个学期一定会去旁听有机的！


已经拍过好几张傍晚的照片了，感觉每天的这个时候从窗户望出去的天空都特别的美。那个时候会有一点点的想家，感觉离毕业不远了。有一次班会班主任请了大四保研成功的人来给我们讲经验，其实在大三下的最后何去何从都要决定好了。妈妈仍旧是非常希望我出国，我还是比较想保研，但是也许会保不上，或者是那个时候心态和现在不一样了。现在感觉也许出国也不是什么特别困难的事。只是自己心里要想好，自己以后到底要怎么样。

有时候会想自己其实应该去工作，去赚钱和父母养老，再继续读是一件很奢侈的事，但是感觉家里并不是那种急着想让我去工作的想法。

在评奖学金的时候突然冒出来很多贫困生，真是让人觉得好恶心。如果你们是贫困生那就拿出一点贫困生的样子，不然让别人误以为中国的经济水平已经超过了美国。


PS：今天上体育课真是扭到肠子打结，那个实习的女魔头真是可恶，不要逼我到时候殴打教师啊！严重影响我综测成绩啊！

I Like

喜欢紫色的东西。




以及对STARBUCKS的咖啡没有免疫。


同时热爱略带色情的乱七八糟的漫画，以及超级冷漠和帅气的吸血鬼帅哥！不是吸血鬼的冷漠帅气帅哥我也喜欢啦。

最近开始在萌《吸血鬼骑士》，并且打算把TB的动画版看掉。华华丽丽的插画版啊，简直是到了可以边看边喷血的地步哦。

本人现在的手机桌面，反派的BOSS。


如果风息你再更新一下BLOG，落落你再出一本书或者学校的网速能让你BLOG上的图片显示出来的话，人生大概就完美了。

落仔！就算你把BLOG写的既肤浅又物质我还是会一样的爱着你的啊！

PS：我今天终于感受到了20℃的威力了。我的温觉感受器一直认为那明显是25℃啊！现在的社会，连天气预报都不能相信了。

越长大越怪异

有时候就会想，自己到底是怎么样的性格。到底是喜欢热闹多一点还是喜欢安静多一点，到底是很想谈恋爱还是不想谈恋爱，到底是很恋家还是很独立，到底是很软弱还是很坚强。

有时候把BLOG写的很搞笑，有时候又写的很深沉，好像人格分裂一样。

有时候因为一点很小的事情很HIGH，然后就下定决心以后要一样HIGH的过每一天；有时候又因为一点更小的事很郁闷，然后就觉得其实自己没有必要总是笑得这么开心。

有时候会因为一个人故意让QQ在线，只为了那人能看到我在来跟我说话；但是也许过几天又会因为看到那个人在而整天的隐身。

很弄不明白自己，到底是怎么想的呢。

小学老喜欢跑出去玩，看电视，还把同桌弄哭（同桌是男的=_,=），成绩总是在班里的中下。初中还是没心没肺的玩，直到初二不知道哪儿出问题了，数学变得异常的好，语文变得异常的差，最好只能能考到班里的11名。高中开始像个男生，老和男生混在一起，就像哥们儿，成绩越来越好，在高三最后的日子里开始变的异常的猛，能和第2拉开10多分。

最后还是保持着NO.1考到了北京。

[你在哪里读书啊？]
[北京。]
[哇，很不错哦。]

北京也有专科学校的好不好，难道我已经进化到别人看我的脸就能感觉我是个[优等生]了？

能清晰的看到自己成长的脚印，真是越长大越怪异呢。

大学刚开学的时候每天等着妈妈来宿舍看我的时候给我把昨天换的脏衣服洗掉，或者是[在第一天报道的时候指使你妈干这干那，感觉你很凶而且很不孝顺]。我下铺是这样说我的。

第一次就敢这样在公众场合开始不忍住眼泪，只是因为妈妈要回杭州了。在楼道的电话给爸妈打电话，一直哭，回宿舍继续哭，其他人无奈的看着我。妈妈每天中午会给我打电话，有时候一天会打3个，把下铺嫉妒的和她妈妈打电话的时候气哭了。

现在妈妈已经不再天天给我打电话了，总是我想到点零星的小事打电话回家，没说多久就挂了。不是不再恋家了，不是不再依赖父母了。我知道他们是爱我的，他们会想我，即使他们不打电话我也知道。

暑假回家的时候已经到达了[想干吗干吗]的地步，可以在电脑前面打游戏打到天昏地暗，就算通宵也没人来管我。就算是暑假每个月还是有500的生活费，就像一个大人了一样。

什么也许，我就是个大人了。

小春的妹妹前几天在北京玩，叫我姐姐，很不习惯。原来自己在别人严重已经是一个年长的人了，可以值得尊敬。

以前总希望自己对别人的事冷漠，现在做到了，但是又发现这样并不是最好的。[关我P事]这种话也许只能在很亲密的朋友面前说，[哦，是嘛。然后呢？]别人也许更希望听到的是这个。

每天其实有很多事可以做，远比小时候来的多，但是却越来越明显能感觉到[寂寞]这个词的魔力。也许懂的太多才是最差劲的事。

不知道是从什么时候开始对所有事情都越来越随意，喜欢按着自己的想法去做。今天不想写作业，那就看一天漫画吧。想去STARBUCKS了，那就去喝吧。听到了闹钟也不想起床，那就继续睡吧。

不是顾忌的东西越来越少，而且越来越漠视那些东西的存在。到底是在骗自己还是在骗别人？

总有一天，总有一天我要开始负担一切。我想自己去摸索，我喜欢自己去尝试。

[请你一定坚持到底，就算最后不是胜利。]

YY无极限

最近又开始萌动漫了。前天+昨天把《不思议游戏》的漫画看完。尤其是昨天，从早上吃过午饭（我现在有开始了[晚起省早饭]的运动-___,-）开始就看，整天就变换着2种姿势盯着电脑看，等到晚上7点多的时候左手完全废掉，开始写概率作业。再怎么说我还是个乖小孩+优等生，哦哈哈哈。（谁敢吐我槽我跟谁急啊……）

但是，昨天晚上小祁一回来开电脑以后我就克制不住了，准备把《不思议游戏》的动画也看掉，我要是在语文上有这样的决心我现在大概就是在清华或者是北大了吧。

动画很显然比漫画少了内容，但总的来说还是一样的。但是到OVA开始我就不行了。在优酷上面搜《不思议游戏》的OVA的时候竟然发现OVA还分卷一二三的，完全不能理解是什么意思。漫画是直接写到美珠和魏生小孩的，动画到52结束是到美珠召唤出朱雀。

但是OVA卷一的前面几集我完全看不懂，它竟然直接写星宿的小孩已经长大了，而且还说魏是心宿，到底麻意思啊。卷一后面的5和6集和卷二的一样，也比较符合漫画的情节，卷三就又开始乱来了。

其实我一直很萌渡濑悠宇呀，对《Alice 19th》其实也萌的不得了，还买了漫画，但是被爸妈在高二的时候没收了，至今下落不明。

其实我比较中意星宿啦，人家明明又帅又是一国之君，而且还对美珠那么温柔体贴，好男人！可惜啊，一般男主角都是要比较OX的那种，一天到晚冒着生命危险保护老师闯祸的女主角，然后女主角为了男主角流下眼泪。

1阵恶寒。

基本上漫画和动画里人被踢飞或者是撞到墙上树上还能爬起来那种在物理学的角度来讲是不成立的，但是，不这样就不能体现漫画和动画与现实之间是有多大的不同了呀！

说实话，在现实生活里看到美女裸体还有这么强自制力的男的基本是灭绝了吧。凭这点鬼宿你还是可以胜任男主角的，哦哈哈哈~

2阵恶寒。

放假3天了

这次放假貌似我比较HIGH，放了3天全出去玩去了，都没去自修。想我大一那会儿，真NND纠结啊，十一还早上6点多起来去自修，太！用！功！了！我现在自己想想都受不了。

学校星期六和星期天是不补课的，我直接从星期五晚上开始狂欢，下魔兽。和电脑简单的打基本都是输的好惨。这边英雄在练级，那边地方就来我大本营骚扰了，开了分矿不过2分钟就被拆了，基本上能撑到召第三英雄就可以说是玩的很有进步了。不过昨天在小春的略微指导下赢了一盘哦，真是好爽啊。不过就赢了那么一次-____,-。

星期六和小春去逛了易初莲花，那里真是又贵东西又不多，连五谷道场和喜之郎的CICI都没有，我就买了酸奶。经轮子和小春阿姨的强烈推荐，一方面因为我头发太毛了，一方面因为我洗澡太快了-___,-，我去屈臣氏买了护发素。不过效果真的是相当不错哦，薰衣草的，我强力推荐。

下午去逛五道口了，在门口的STARBUCKS买了杯摩卡星冰乐。买的时候那个服务员强烈跟我推荐一种瓶装的星冰乐，只要15。我很扭捏的拒绝了，我要喝那种现做的啦，不然我早就在超市里买雅哈了。

星期六晚上的经济学的课真是NND变态啊，不进闭卷考试，而且还有什么汇报的。那个汇报满分是5分，但是老师打分只给2中分数，0分和5分-___,-。为什么经济学的课都这么变态啊！你还让不让人选了！我要退课！

昨天早上选了中国茶文化，这节课倒是非常不错，不仅不点名，而且考试还是开卷，只要拷PPT就OK了。老师说，[虽然我很宽容，但是宽容也是有限度的。你们考试那节课一定要来的。]-___,-差距啊！请问经管学院你们有这样的老师么……

下午和大小春去了第三级书城，在里面逛了一下午，直到脚抽筋才蹒跚回学校。

YY，真是好让人怀念的词啊。如果我有机会的话，我就出一本书叫《我YY的高中生活》。


第三级里面有启路，冲进去看，买了2只紫色的笔（没错！我还是紫色控！看到紫色简直无法抑制的想去占有啊！）2只里面有1只是三菱的，12.5，这真的是我买过最贵的笔了……

这只笔才7.5，但是我那时觉得好贵（我当时不知道我手中抓着1只12.5的笔-___,-）。现在真是越看越想要，全部是紫色的，连外壳都是紫的！好漂亮啊！


在第三级看到好多穿校服的中学生，他们的校服竟然是紫色的！受不了啦，我要去那个学校高复！那个学校，就是传说中的[清华附中]-___,-。


在下电梯的时候看到的记起模型，觉得很像变形金刚，但其实不是。


昨天晚上小春阿姨帮我用夹板拉头发了！不过她很郁闷我的头发非常不好拉，尤其是头发的末梢，[拉的我手都麻了]，这是原话。她们都说我头发拉直了好看，但是妈妈说不准做头发。我寒假回去要给妈妈洗脑。

效果图。


今天早上去看了《画皮》，本来以为是鬼片，结果剧情被完全颠覆，那是一部爱情片。小祁说恋爱中的人都可以在里面找到自己，我和小春都没办法找自己啦。

电影的后半部分真的是很感人，我都哭了，陈坤在里面演得真是帅！好男人就应该像陈坤那样！

比较搞笑的电影院，我特地出去的时候跑到前面去拍的。


从电影院出来去了新中关，路上看到劳力士的专卖店，门口的标志性饰物啊！


小春阿姨说这个雕像是中关村的标志性建筑，我从来不知道。她说这个代表DNA的双螺旋，好汗呃。


中午吃了味千，好怀念哦！超级喜欢里卖弄的牛肉咖喱汤面，但是这次换了口味，吃了关东烤鱿鱼面，里面的鱿鱼真是很好吃啊，但是只有2小块。



新中关外面有些明星的手印，刚刚看完《画皮》真的是觉得陈坤超帅啊！还把手放下去合影啦！



王啸坤！哈哈，和爷爷长的超级像的！所以也拍下来啦~


明天好像不出去逛了，那就去自修啦。应该好好学习一下咯。

一路顺风

最近开始有点喜欢[打扮]，承蒙小春阿姨的厚爱，给我编了一个很韩的发式，结果被我下铺学去拿我的头发做实验。真不是一般的衰，但是据说效果不错，只是和我的风格很不搭而已。

本来我下铺还强烈要求我第二天上课就顶着这个头去，被我直接否定。[你feng啦。]


虽然说这个学期的课表比上个学期的正常了好多，但是课表是不能说明问题的。人体生理学没有课本，全靠上课狂抄笔记。生化的老师每次都提前下课，但最喜欢说的一句话是[这个地方我们就不讲了，学时不够，大家自己回去看]。物理老师和概率老师口水的分泌细胞开始增生，把大学当初中来教。

遇人不淑。

昨天去上了VB，老爸叫我不要学C，暗含的意思就是[你太笨了，学C会挂科的]。一开始老师讲VB入门，我先睡了会儿，等醒来发现她在做按钮的编程，发现好眼熟啊。什么眼熟啊！我就是学过啊！开始看生化。

NND，太简单。

大学唯一好处好像就是每次十一的7天假可以放成9天，但是唯一的坏处就是这9天我妈打死也不让我回家的。

我们寝室已经走了2个了，明天还要走1个。其实也不是很想回家，有事做就好了。我很随便的。

不记得是哪天拍的了，那天阴了一天，在傍晚的时候天空就变的很奇异。手机毕竟比不上相机啊，只能拍出个大概的样子，其实是很美的一幕。



那么，27号，你要走了。就像签名写的，[星冰乐的日子走了，一路顺风。]

顺风，珍重。