TO 薰

有时候追求的只是一个分数，因为特别明白分数代表的是什么。这么的努力，只是希望能看到[90]。

这只是一份生化的实验报告，我永远只能在实验报告上拿到90左右的分数，因为我能分析的很好，能把笔记写的很全，但是我的字永远是那么差，所以90和91永远是最适合我的分数。


最近很喜欢喝酸奶，那种大大的带果粒的，光明的。喜欢去超市的时候买2杯，就好像奖励自己一样在双休日大喝酸奶。据说酸奶的奶源是最好的，不过我只是单纯的喜欢喝酸奶而已。


上微生物的课的时候，阳光恰好能照到我的桌子上。只有那么短短的几分钟，很快就又移开了。生活就像这样，美好的事物转瞬即逝，你想抓住就必须让自己的脚步跟上它。


最近很烦，什么事都挤在了一起。

最近很不真实，因为妈妈来北京了。

最近心情非常不好，因为发现了很多，看到了很多，感受到了很多。

这个星期学院有宿舍文化节，评上的话对以后报送研究生什么的都有好处。说实话我一开始就对我们宿舍没有信心，有个人是直接说不想参加。后来我和寝室的人说了这个活动，我先说了好处，有个同学（我就称她为L）就说那参加，然后我说[如果参加，到时候答辩什么的大家都要一起参加，不能只让一个人做]，L就说[我随便的]。

我当时真的是特别的不屑，你这样算几个意思啊。有好处了你就捞，要你付出一点了你就不愿意了？我实验失败和小春去实验室做到9点，做了6个小时，她们后来全抄我数据，连6分钟都不要。我想请问：[凭什么？]小春根本不用重做实验，她并没有实验失败，有的人失败了但是就是不去重做，都是因为自己的事。实验是2人一组的，你有事，那你就在实验报告上写[我实验失败了，我有事，没办法重做]，你凭什么抄我的数据啊！

我真的是彻底的绝望，我以前想过我们宿舍不是很团结，我想过也许我可以改变这些。所以我想当寝室长。但是我越来越发现我是错的，我先撕掉了值日表，因为没有人会看那个东西，所有人都是靠我去提醒你们今天该值日了。我后来就不提醒了，你们忘记做的话，我会帮你们做的，不管是谁我都会帮你们做的。

但是我能怎么办？[你能怎么办？不给她们抄么？]

让自己成为自己最讨厌的人到底是什么样的心态呢？现在才明白要成为一个豁达的人有多难。

难过和开心的时候总是想到一些人，那些离我很远的人，这个时候感到的是无限的寂寞和惆怅。

[呐，很想你们。]这种话大概永远说不出口，但是就是很想你们。

思念很远也很长。

薰，我给你打过电话了，但是就是不通。很想你。在这里我越来越不开心，我需要隐藏自己，总有人需要后退，我总是那个人，因为谁都不后退的话大家都会很难受的。

有好几次哭了，就是忍不住，也不是多大的事儿，但就是忍不住，就像需要一个发泄的契机一样。

能像以前一样就好了，一个电话就能找到你。跟你聊很久很久，久到我爸爸开始说我，久到你妈妈会有意见。

你看我们都长大了，离开了家，我们不再是相差了一站路。有时候想事情会把事情想得很悲观，知道自己不能这样，但是就是找不到让自己振作的东西。

很想你，就是很想你。

随便说说

最近大家对我的字意见越来越大，主要是考试月到了很多人想要抄作业抄笔记什么的，我先对比下我小学的字和现在的字。


说实在的，我字的确不咋地，但是总拿这个说事儿也没啥意思。看不懂就不要抄，嫌难看就不要借，感觉是我强迫你们借我笔记和作业一样。我以前从来没碰到过这种事，能拿字说事儿说得津津乐道乐此不疲的。有意思么？

最近很忙，瞎忙，也不知道忙什么，就是觉得很忙，每天时间都不够用。但真的闲下来就不愿意去静心的学习，总是玩电脑。感觉没有以前努力了，大概是烦心的事太多，都是那些不关我的事的事。有些事，真的不想去理会。

星期三生化试验失败，星期四VB作业写不出，我从来没有这么衰过，起码进大学以来。

突然发现自己没有想象的那么的厉害，虽然这样想是好事，但是一旦有这种想法的时候人的能力都会被受到限制。我仍然认为我是优秀的，只是我还是太浮躁和太稚嫩，我需要反省，我需要像高三那年的我那样，[你总是在做你想做的事，而你总能做到你想做的事。]

我知道我想做什么，很清楚，很明白。既然有了目标就不要再迷迷糊糊的过了，规划好自己的时间，不能总想着还有明天还有下个星期，没有了爸妈在身边督促也不能放松，要拿出99.9%的高三的气势。

[你不试一下怎么知道你不行？]

学校在上个星期天考完生化后失火。某些无脑儿说是想烧掉生化考卷，不过我也很想烧，我背的基本上都没考到，很郁闷。最近看到生化书就恶心，有种想让时间倒流的冲动。

当晚我们学院的学生异常兴奋（自己学院楼着火异常兴奋？），估摸着一个星期的实验都不用做了，结果必然是不行的，不然我这个星期也不会这么衰了。


当晚来了好多辆消防车，最后以食品楼被照的通亮结尾。


第二天，塌了一块。

星期三实验失败了去厕所大哭了一场，说实话，这真的是我人生中首次实验这么失败。昨天去重做了，效果还不错。大春说第一次看见我哭，真丢脸。不知道为什么当时就是没忍住，在外面受的委屈才是真的委屈吧，怎么都是忍不住的，但是怎么样都得忍。



又要开始新的一个星期，有单词测试，有生化实验考试，有一门选修课的结课，有体育课的小测试。

AZAZA Fighting~!

I Don't Care

本来想好今天晚上不开电脑的，因为明天早上是有课的。我已经以为睡觉原因迟到N次了，虽然说那个上课的老爷爷不来说我，但是我良心也很受谴责啊。不过我觉得我今天又不可能早睡了。

这些天又看到了许多事，也不能说是看到，就是感觉到。

其实你不能去说她们什么，那是她们自己的行事风格，她们的习惯。或许我很看不惯，但是我没有资格去说她们。也许在背后别人和很看不惯我的习惯。

以前总觉得大家住在一起4年是一件很亲密的事，其实也不是。宿舍就像一个旅馆，大家都是旅客，这只不过是寄居的地方，终究有一天会离开。在现在就在预谋着离开，是不是太过于冷漠？

大家在一起不是很安静就是开一些我觉得很无聊的玩笑，有些人会开不起这些玩笑。是什么样的人呢？就是那些在开别人玩笑开的最起劲的人。开我玩笑我觉得不好笑的时候我就不笑了，没什么好发作的，大家都是从家里出来的小公主，没有理由别人要忍受你的脾气。

就是一瞬间看不惯了，我们太陌生，以至于我不愿意说[你们那样做让我很不舒服]。你做你的，我做我的。也许这也是一种宿舍文化。

现在很羡慕薰，一个人一个房间的宿舍，终于明白为什么她当初如此的执着要申请一个人一个房间的寝室。

我有时候看到隔壁寝室的人在做一些事之前都会问一下别人，我开始觉得这样做很陌生，现在想起来即使是陌生，那也是一种重视。我们寝室的人总是在做自己想做的事，我想那样做，不需要问别人，就好像在阳台挂满了衣服的时候还会一个接着一个的去洗衣服。

我没有资格去说你们，因为如果是我的话，我要洗衣服还是不会去理会阳台到底挂着多少衣服的。

没有什么其他的原因，就是太陌生。

突然很想念高中的同学，就算每天不是住在一起的，但是那份感情还是那么亲密。

是不是人长大了就不容易亲近了？

总是在为着周围的一些小事而很开心或者很不开心，对很多事都没什么热情。真是好讨厌这样的自己，就像一个无力的残废。

很多次都想冲口而出的骂：[你妈妈个B啊！]

唉，很累的，每天那么多课，那么多事。大家想怎么样就怎么样，4还有2年多，我们都是那些在预谋着离开的人，[浓厚的同寝之情]这种话太不适合我们了。

也许很多年以后我们互相记起也只是[喔，她和我住在一个寝室过。]

谁都没有资格去指责别人，你只有资格指责自己。