年终小结

不写这种东西好多年了，今天是看到风息神泪的BLOG才有感而发。

今天，很衰，唯一想说的就是[香蕉你个疤瘌]。

昨天玩电脑玩到3点02分，结果早上死挣扎的8点半起来去自修了，结果必然是一直在昏睡啊。不知道是不是因为要放假的关系，教室的暖气也变得很惨淡，导致我下午也是哆哆嗦嗦的睡了2觉。

我的人生不应该是这样的啊！

好了，扯回来，我要写的是[年]终小结。

这一年，很[shuai]，愿意读第一声或者第四声都可以，我个人比较倾向读第一声，如果有人要念成第四声我当然也是很开心的啦。

总觉得随着年龄的增长我的运气是一直往下跌，一年比一年晦气，今年已经达到流鼻血都能在10分钟之内流2次的地步。

我认了。

从虚岁来说，我马上就要21了；从周岁来说，我马上就要20了。20年真的是好快，甚至连眨眼的机会都没有，就是这样眼睁睁的看着自己从一个纠结的小孩慢慢变成一个更纠结的小孩。总的来说就是我一点长进都没有呀，而且在身高方面已经开始萎缩，简直就是想蹦楼啊。

这一年，自己第一次赚钱，至少我爸是这样说的。拿了2500的奖学金，但是还有1500欠着我，[不要拖欠农民工工资呀]。

这一年，开始被人很崇拜的叫[学姐]但是我却一脸茫然的等她们叫了3声才反映过来是在叫我。我，我，我不是一个很认脸的人……

这一年，北京开出了到杭州的动车但是却贵的要死，[你杀猪啊！]

扯远了，扯回来。

这一年笑了也哭了，经历了很多，也明白了很多，学会了很多。就像我们班出的节目里朗诵的那样，[要感谢的人有许多]。

感谢CCTV，MTV，HIV……扯远了……

电台里说，经常回忆的人会比较快乐。这一年其实不怎么快乐，但是却经常回忆。怎么来形容呢？大概只能说[没什么，只是遇到了一些不好的事。]都会过去，我相信都会过去的。

某薰说我在09年会有很好的运气，希望真的是这样哦！

大家在09年都要快乐哦，明天一觉醒来就是完全崭新的一切，Fighting~


08年最后一天的夕阳。


谢谢小春阿姨的手套。

倦了

有点累，想要一个长长的假期去调整自己。

眼前有太多选择，却一个都决定不好。

[生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。]

IF ONLY..

那天去VB答疑，一帮人挤在老师前面把自己手里的题目都往老师眼前塞。其中包括我的室友，我当时的想法是：[是在菜市场么？]

你远没有你想的那么重要，你远比你想的要普通。

那句话是落落写的，好像是写在《不朽》。当时觉得很有FEEL，现在只是觉得自己就是这样的。

她们要用到你的时候都会围在你身边转，如果我是那种成绩特别差一无是处的人，现在是不是应该蹲在角落呢？

轮子说我就是不应该给她们VB作业。

考试的题目只有选择和填空，题库里都是真题，只要背答案就好了，平常作业怎么说也应该占到50%。

其实你应该想到后果的。[到最后说不定她们的成绩还比你高。]

只是我说不出口，我拉不下脸，我找不到理由去拒绝。

那天心情真的是DOWN到极点，到最后沉默的不说话，一道题目都没问，一直在后面安静的听。说到不会的听一下，回去整理时还是发现有些题目不会，但是答疑只有一次，你能怎么办呢？你应该想到后果的。

友情到底是什么？

我付出，我希望有回报。但是从大一开始我就应该明白付出不一定有回报，只是我太傻。

[那你得想办法解决啊，你又说不出来又一个人生闷气。]

我不想说。不是特别熟的人，不想用那种[我是为你好]的语气像大妈一样去告诉她们[你们这样做不对]。

我亲手贴的值日表我会亲手撕掉，只是很绝望。

这不是玩笑，就是一个值日，能看到很多很多。

班里演节目，要用纸鹤，要求每个人折一个。寝室的人说不会，第一次还有人学，第二次我一个人在折的时候根本就没有人上来问一句[要不要帮忙]或者是[这是我们全寝室的吗]。但是我还是折了，折了6个。

我不会再提供一学期的VB作业了，尽管我有一次做到了2点，我还是给你们了。我不会在替别人值日了，就算垃圾桶很满了，我也不会再去把它倒掉。我不会在把6人份的事情一个人做了，尽管你们说你们不会。我不会再告诉你们实验数据，尽管我只是为了这么几个数字花了6个小时在实验室，然而你们没有。

就像妈妈说的，离开家可以让一个人长大。

不要在我面前说我们是朋友！朋友不是在用到才想得到的人，朋友不是用来当STEPPING STONE往上爬的，朋友不是随意就可以出卖了的。

圣诞节和轮子去喝STARBUCKS，喝了新出的黑樱桃摩卡，其实感觉就是摩卡。

浓浓的咖啡味让我想到你。

如果可以不想离开那个有我爱的人和爱我的人的地方，如果可以我想离开这里，如果可以我希望我永远不要长大，永远不要离开家。

很想你。昨天晚上又哭了，觉得很害怕，周围到底都是什么样的人呢？每天白天都是那么的亲密的感觉，但是心理又是怎么想的呢？

[我到底是要变得和她们一样还是仍旧这样保持自己呢？]

[如果当初没有考到这里来就好了。]我又开始一直不断的想这个问题。

To All

Merry Christmas~

其实我比较不喜欢圣诞节，因为我记不住[Christmas]这个词，每年都要查一次字典-_____,-。

我打算以后直接简写成M.C.

大家M.C.咯。

Surprise

我真的不知道该怎么说这件事，大概，这就是我人生最失败的地方。

我最怕就是我付出的是一片真心别人却是在玩味。今天我知道了这样的事就是发生在了我身上，我并不是很想哭，不知道是因为知道这件事的时候我在玩游戏还是因为我哭不出来。

薰，也许我只能吃定你了。

我开始怀疑，我开始不肯定，我刚刚要开始明亮的心又开始变得灰暗。

到底要以什么样的表情和什么样的姿态才能这样完好的和我保持那种别人看来很和谐的关系呢？我觉得以我大概是做不到这点的，我突然不知道要以什么样的表情或者什么样的行动去面对。

真的是失败，不想怪别人，只想怪自己。

[就是你！就是你太失败！]

对不起，这次一定是真的。

我很绝望，我不会再这么傻了。也许很多人都会劝我，[并不是所有的人都是那样的]。大概精神分裂的人就是这样出来的吧，并不是全世界抛弃了他们，只是那么几个他们觉得是[世界]的人抛弃了他们。

幸好那些人不是我的全部，只是很小一部分。

小四说，那些人出现在你的生命中，然后又消失不见，他们是上天派来的天使。

你能明白那种心情吗？我对你笑，讲高中时候的事和你听，或者是听你讲你高中的事然后大笑。上课永远是做在一起，像是约定好的。下课一起去吃饭，我拿出一张餐巾纸然后我们一人拿一头撕开，一人用一半。

我好傻。

我笑的好傻，我拿餐巾纸的动作好傻，我说话的样子好傻。

我还是忍不住，其实实在是不值得，为了那种人浪费眼泪。有人说我付出过我无怨无悔，真的是那样的么？有些事，做的太绝以为别人永远不会知道，但是被知道以后呢？你打算怎么面对？

我不会说的。生活就像一部青春励志小说，现在反派角色出现了，我是否应该拿起正义之剑去斩杀他们呢？我也不是什么好东西呢。

[以上写于12月15日，在我刚知道那个很恶心的噩耗之后的半个小时之后]

请允许我用恶心来形容这件事的全过程以及主角。

传说我们每个学年有一次总测，传说有一个人给我班委评分（就是对班委一年工作的评价）是全班最低的，还传说那个人天天和我上课坐在一起，和我一起去食堂吃饭，一起去上课。

只是我知道这件事是在[恶心]发生了将近一个学期之后了。

[我怎么觉得你现在不理我了呀？]
你说我为什么不理你？你难道要我问[你怎么能这么不要脸啊？]

[你就是有不理我。]
啊对，虽然我嘴上说的是[没有，你想太多了。]

哭，是因为我傻，现在很不屑是因为我觉得我的确傻。

今天还发现一件特牛X的事，跟我过了一年的同学竟然把我的脚步当抹布使了。虽然说我的脚步掉在地上了，但是也没有写着[我是抹布]的字样吧？说实话，虐脚步是要看主人的。

我这个寝室还真是，每天都能给我惊喜。

我感觉的到Ⅱ

最近发现其实自己是一个很怀旧的人，什么都很留恋以前的东西。不论是用的还是感觉还是说话行动的方式。那个火影的笔袋，用了大概有4年了，不舍的换。很多人都说那笔袋好脏，因为我在上面画了很多东西，大多数是歌名，好多是L'Arc~en~Ciel的，有一阶段还是很迷他们的。还有LP的，刚开始迷他们。上面只有我和薰的笔迹，现在已经不会再网上画东西了，只是偶尔上课无聊的时候会用笔把那些淡去的印记描深。


记忆也是这样，有时候会一直一直想以前的事情，想到盯着书上的两三行字盯15分钟，回过神来以后再看下一页。

这是不是一种成熟的标志呢？还是不再总是喜欢翻新自己的东西。看到好看的笔袋和橡皮或者笔之类的也只是[唔，挺好看的]，并没有想换的意思。

电台里上次说到80后成熟的标志，第一条就是[开始独自做事]。

以前在食堂吃早饭，看到那些一个人来吃饭的就会觉得他们一定是很寂寞的人。但是我也一直是一个人去吃早饭的，也许在别人眼里我也是这样一个人吧。感觉好久没有去食堂吃早饭了，80%是因为吃腻了，19%是不想一个人去，还有1%是因为最近开始起的晚了-_____,-。

今天一个人去超市，走在路上感觉很奇怪，以前一个人去超市都觉得没什么的，今天突然觉得应该有人陪我。想到以前都不喜欢和妈妈去超市，老妈是不是也觉得很寂寞呢？那么大的超市一个人慢慢逛，感觉心都变得空旷了。

其实挺喜欢一个人做事的，这样很有效率，不用等来等去的。但是，有时候，还是觉得也许有个人陪着会开心一点。

现在总是懒得笑，就摆一张很平淡的脸，一般人会认为我心情不好，所以我就低着头走路。没什么心情不好，就是没什么想笑的，所以就是这样的表情了。

找不到HIGH点。

2008-12-12 23:50:50 Apple
最近比较废，心情比较低落

2008-12-12 23:51:02 Apple
想找点High的事情又找不到

2008-12-12 23:51:08 Apple
衣服还没烘干

2008-12-12 23:51:16 Apple
现在没衣服穿

2008-12-12 23:51:18 МｏＮΕｙ
- -

2008-12-12 23:51:38 МｏＮΕｙ
你不想那些郁闷的事不就行了

2008-12-12 23:52:04 Apple
你好聪明啊

2008-12-12 23:52:17 МｏＮΕｙ
- -你还有其他办法吗呃

2008-12-12 23:52:39 Apple
有

2008-12-12 23:52:45 Apple
把郁闷的事先解决掉

解决的方法就是：不去理他，18号坐上火车直接回家，然后大HIGH特HIGH。

[完结]

我感觉的到Ⅰ

最近，怎么说呢？说不好，不知道改怎么说，是一种很微妙的感觉。

其实我觉得我还是满敏感的一个人，我只是指发生在我个人身上的事，那些谁谁和谁谁谁好了的事我永远都是最后才知道的。

我知道我正在失去，失去我觉得不是我想失去的东西，但是我无能为力。

我只是告诉自己，[那么，看淡一点，再看淡一点，把所有的东西都再看淡一点，这样以后就不会因为这个难过了。]

这样好么？

对班级很失望，对寝室很失望。但是为什么总是在我已经绝望的不行的时候又让我看到了希望。

人啊，总是很喜欢对自己宽容的，这个先会让别人受不了，然后是自己受不了。但是受不了以后呢？还是会对自己很宽容的。

有时候真的不想再笑了。笑不出来，不是因为悲伤，只是因为不想笑，笑累了。好像在前18年的人生中把笑都预支了一样，现在该还了。

有人说看到我在作业上写上我的名字的时候觉得一下子反映不过来。她们习惯叫我动动。突然觉得很悲伤，她们只认识那个叫动动的我。可是那不是她们的错吧，我给人的感觉就是那样的，从很久以前就是那样的了。

只是觉得认识那个叫WJ和Money的人太少了。

[如果一开始不会笑就好了。]不知道为什么会有这种想法，太消极了。

在校内上看到一篇写关于朋友的文章，里面列了好多条怎么和好朋友相处的建议。很无聊的建议，无非是那些要给彼此自由的空间，钱要算清楚。想想和薰，好像都对的上，但并不是刻意去注意那些，就是习惯。

我喜欢那种我们打电话或者呆在一起时的那种长时间的沉默。用脖子夹着话筒然后个做个的事，偶尔冒出一两句，像是一种默契，谁也不说话，知道电话那边的人她在，她知道你，能够感受到的存在，不论离的多远。

从16楼往下望，不论在什么时间什么季节，都是一样的寂寞。

[我现在很想你们。你们呢？也在想着我吗？]

其实让别人讨厌也不奇怪，自己也是那种自己最讨厌的类型。

为了让某人好好学习，SO 未完待续。

－ －凸

某天微生物课，某不认识的男生，进来。看了很久，发现，他的包是LP的！！！！！虽然不能断定和LP有嘛关系，但是还是拿着手机对着那包一阵乱拍。

混合理论！经典专辑！


LP最近没有什么动向，倒是被我冷落的TVXQ发生的XXXXX事件。说实话，我非常不关心。

今天早上9点多起床觉得非常罪恶，于是就直接赶往图书馆努力了。期中开小差上了下QQ，遇到了某人，直接被拖回寝室上网。

罪过啊，偶弥陀佛。

[我要告诉爸爸！]

VB越来越难，我的VB作业也越来越畅销，我是不是应该收取一些知识产权费呢？这是一个很深刻的问题，我会好好考虑的，嗯。

光明的大果粒！买3送1，结果坏掉2盒，好心痛。这个故事告诉我们不能对促销产品抱有太大希望，还是应该一盒一盒的买。


貌似没什么话说了。

反正，就是从死佐中重生嘛。

PS：最近最喜欢的表情：－ －凸