传说我回归SPACE

好久没来写东西了，因为有点回归了SPACE。都是某薰带坏我的呀！！！→┊一个人的喧闹┊

在学校有开心的也有不开心的，但是还是觉得比上个学期开心了很多。大概是因为把很多事情都看淡了，一个寒假还是调整回来了。

课程不是很多，每天都会背1个list的TOEFL单词，是一种坚持，每天都不会间断。

体育课选的网球，今天老师喂球我们打，有一次打的还不错，回去跟老妈过两招哈哈。

昨天去做实验的时候和一个同学玩的太过火，直接KISS到了。两个人直接跳开个字擦嘴，一阵恶心狂吐。哈哈，青春真是疯狂的不行啊。

北京的气温让人很心惊肉跳，我刚准备穿我的格子衬衫他就降温了，害我遭受了2次感冒。今天接老妈的电话一阵激动，从鼻子里滴出2滴液体到实验报告上，不过我没有重写的打算。

现在雨也下过了，风也吹过了，该升温了吧？我要穿格子衬衫啊！！！

[鼻子不断流水ing]

继续回归SPACE，这里的插图片实在太不好用了！

开学伊始

开学，很适应，除了这个乌龟网速以外。

下铺休学了，来北京了一会，也没跟我们打招呼，约她吃饭她也没回应，不声不响又回去了。大概是觉得很尴尬吧，我只这样想的。搬到了下铺，开始享受一起床就可以双脚着地的感觉，付出的代价是躺下以后看不到天花板。

第一周也是天天晚上出去自修，每天看一点计算机二级，TOEFL和六级的单词，看看上课的笔记，其他也没什么，感觉和上个学期的期末没什么区别，只是回寝室的时间提早了30-60分钟。这种生活其实满好的，有目标，有时间去为之奋斗。

那么加油吧，你们也是。

今天去交网关费，被告知钱包里的50是假钞，还真是第一次碰到这种是。小祁让我去买旧书的时候花掉，因为那家店没有验钞机，但是我觉得这样很良心不安。妈妈打电话来跟她说了这事，她也说让我找个店花掉。我实在是做不出这种事，要是我不知道那是假钞我也许还会不经意的把它花掉了，但是现在知道它是假的以后根本不敢把它拿出去买东西。最后说把它留到暑假拿回家让老妈处理。

刚回来和寝室同学关系感觉缓和了好多，也许时间才是最好的治愈剂。

上学期的生化拿了92，很出乎意料，不过看了楠楠婶也是84，看来那个老师是很好讲话的，给分很宽松。其实不太喜欢这种老师，没有区分度了。但是我总归是喜欢拿高分的，大家好也很好啦。

回到北京又开始在任何一个空闲的时候收听HIT FM。HIT MORNING SHOW和BIG DRIVE HOME还是一样的搞笑，当然还有PARTY ANIMAL，我继续着[坐在教室最后一排暗自偷笑到不行]的自修生活。

今天花了一个上午做物化题目，其实有1/3是在开小差听广播，期间暗笑了N次，不知道会不会被人认为是个头顶着蓬乱卷发的疯子。

听到一些好歌想下载，但是无奈学校的[高速度]网速，到现在也只有0.5%，而且没有往前进的迹象。

去做二级题目了，闷。

我想走了

МｏＮΕｙ 说:
你说我是不是太贪心了。。
什么都想要，又想要拿第一名，又想考出计算机等级，又想六级考高分，还想TOFEL也拿高分。。
Apple 说:
不阿不阿，一点都不贪心。你又不是又想学习好，又想玩得High,还想有钱赚。你只不过只想学习好而已
Apple 说:
一点都不贪阿...
МｏＮΕｙ 说:
要做到那么多好累。。感觉想想就好累。。
Apple 说:
一个个来

谢谢你这么相信我呢，我会努力去做的。

有时候想法很绝望，但是哭过以后又会觉得没什么，会重新振奋去做很多事。刚才听了一套从网上下的TOFEL的听力，发音的感觉和速度和四级完全不是一个档次的，有好多题都是听了几遍才听清楚。

就像《夏至未至》里陆之昂说的，[我认真的想过了，以后的路可能会很难走。]

也许冲老爸发脾气真的是很不好，为什么拿第一和其他不能并列呢？前几届不都是第一第二名出国的么？

我真是个随便的不行的人，老爸问[那你到底想以后怎么样呢？]我竟然完全没有答案，想怎么样呢？保研，出国还是工作呢？不知道，心里一点想法都没有，只是听着爸妈的话，出国会好的，国外环境和条件都好。

那就出国吧。

我已经变成一个需要别人来给我定目标的人了呢。

流鼻血流了很久，抽光了1/3的餐巾纸才止住。是白血病就好，把将来的钱花在治病上，然后就这样死去，什么都不用管了，什么都不用做了。

我还是只会逃避。

一个同学给我发了一个新东方老师的上课录音，说的很好，真的是很好。
[忘情的纵身一跳]。
我们脚下没有坚实的基础，在我们的面前每个人都给自己一个伟大的目标，而且当我们把这个目标分享给别人的时候别人会笑话我们，嘲笑我们，打击我们。你自己的内心也在犹豫，这个目标是不是定大啦？
人，要想达成看似不可能完成目标必须要做到[忘情的纵身一跳]。你管别人说什么呢，你管你定的目标是什么呢，这不重要。你定好了就朝那个方向去努力吧，你已经定好了为什么还要不自信呢？去做吧。
请记住，如果你把目标定好了的话，如果我们用30年的时间去做一件小事的话，我们可以把这件事做的惊天动地；如果我们用30年的时间去爱一个人的话，我们可以让这个人从陌生人变成挚爱亲朋。所以，未来无论身处何方，无论在做什么，一定记住4个字[坚持梦想]。把你的梦想牢牢的抓在手心里，牢牢的握住你的梦想。向前冲吧，你们是一定可以达到自己的梦想的。

元宵吵死了

元宵，大概是因为今天是最后一天法定能放鞭炮的日子，外面简直比除夕还要吵。此时电视里传来的是朱军的[2009年元宵晚会……到此结束！]，我还打算看来着的，我真是有这个打算的！

前面一直在帮薰做概率题，虽然看不懂全部的，但是加上翻译的工具和一些符号能看懂个大半，不知道考GRE的时候会恐怖成什么样子。

今天早上起来打算自己煮一盒速冻汤团，没想到对速冻汤团的质量过于乐观，完全煮烂掉。这明显是我10多年煮速冻食品中最失败的一次！我记得上次煮汤团是没煮熟吧……下次只煮馄饨！

外面的鞭炮真的是弄的自己很心烦呢，北京今天也是最后一天燃放烟花炮竹日吧，不知道已经在学校的楠楠婶和小祁现在是什么感受呢？她们北方人是相当注重这种传统节日的呢，大概是找一堆人去聚餐了吧。

杭州的鞭炮声会自己下去的，尤其是我家这边，我敢肯定。因为我们这里一年365就算不是什么节日都会有人放鞭炮，完全不知道是嘛原因，大概是这里有钱人多吧。像神泣一样，有钱就买烟花放。

这几天总是跟老妈强调[我就要走了]的事，老妈做什么事都是一副[我还能在杭州呆10天半个月]的感觉，真是让我很受不了，虽然我内心也是这样期望的。

4个月很快的，而且下次回来就是备战TOEFL了，没什么好值得太高兴的。不过能回家总是感觉很好的，因为有洗衣机呀！哦哈哈哈哈~

虚伪

总觉得自己的变化很不好。昨天去看高中的班主任，大概她还在上课，就在楼梯上等着，也不去哪儿找找看。后来一个老师看到我说她可能在楼下和一帮学生在一起，下楼看到一帮以前1班的人，就直接走掉了。



遇到人总是这样，[不熟啊，不想上去打招呼]。记得以前有人很惊叹我的搭讪能力，现在好像也丧失殆尽了。

失去的，逝去的，到底是好还是不好呢？

爸爸还是没有变，喜欢在别人面前尽量的贬低自己，这大概就是所谓的谦虚吧。但是我不喜欢，因为我在场，爸爸说的那些都不是我，不是在北京读书时候的我。

我明白我有多努力，我明白我付出了什么，我明白我的成绩到底怎么样。

同学总是在考完一门以后用夸张又调侃的语气说[肯定挂啦，希望老手手下留情啊，能过就好了]，其实最后成绩出来都是80或者90的。

有人对我说[没挂的人低调一点]，我说[挂了的人有什么好高调的]。

什么谦虚，说到底就是虚伪，让人不能容忍的虚伪。那种嘻嘻哈哈的表情在说着自己挂科了，如果真的挂了你会是这个表情么？好几天不回寝室在通宵教室复习又算是什么呢？都多大的人了，能不能做一点符合自己年龄的事情呢？

做人率真一点到底有什么不好，但是这个社会是不容许这种人存在的。就像手机报里说的，[不知道的，一定要问；知道的，笑笑就好了。]

Come Back

VB，你也94，她也94。作业都归你做，她只是复制粘贴。你们现在分数一样，你是应该庆幸[幸好没有超过我]还是应该愤恨[这样都能跟我一个分数啊]。算了，反正已经预料到差不多会这样了，我选择前者吧。

坐了25个小时的火车回到家，中途和老爸在武林广场的夜班车起点站闲聊了大概半个多小时才发现我们要坐的那辆夜班车到4点才会有-_____,-。好吧，TAXI~

其实回到家也没什么感觉。在火车上想，真的，就是这样在两个城市之间来回而已，没有什么可以值得感伤或者留恋的，两边都是要回去的，只是时间问题。

如果以后自己决定要去流浪，一定会选择坐火车。在车厢里随着火车慢慢的摇晃，白天外面能看到那种在城市看不到的荒芜的田地，晚上能看到偶尔晃过的昏黄的路灯，有时还能看到一些高架公路。

北京站晚上的夜景很漂亮，但是还是透露着那种[你应该走了]的感觉。


临走前在寝室理东西，还有2个同学没有回家。总感觉这样的离开很无厘头，躺在床上有一点懒得动弹的意思。


还是回来了，很开心的。

PS：某薰啊，我忘记把你的信带回来了，我回去再给你寄哈，不要打我~~~

生日HAPPY~

FIRST，某薰生日快乐

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今天总算考完最后一门啦，生化啊，我这学期必定毁在你手里！

其实是后天的火车，0点的，但是我逢人就说明天就走啦。是事实嘛，我明天晚上就离开寝室啦，离开首都这片热土。

我完全不留恋。

做临时车回家，是那种坐上以后就不知道什么时候能到的车。反正是25个小时以上，不知道会不会在途中死于痔疮。

15号在教室里巨纠结的看生化，简直有想蹦楼的冲动，还好我克制住了，不然祖国又缺失了一个抽风人才啊。


就像所有白烂的小说一样：在冗长的午后，静静的坐在教室，做着一份又一份的习题，用完一张又一张的草稿纸。在做不出的题目上纠结的要死，在难背的概念上一脸的黑线，在草稿纸偶尔也会因为心绪不佳写出[爱因斯坦是变态啊]，或者[杀了我吧]之类的语句。当然，写完还是继续咬牙切齿的做题或者是背概念。


他们说人生是一部戏，你是主演。哪有这么简单，生活比电视和小说复杂多了。

青春好像就是这样飞快的过去了。你觉得快是因为你很充实，无暇去顾及路边的树何时掉下第一片又何时变得茂密。


其实转变比我想象的来的快，已经能很从容的面对自己不喜欢的人或事，谈一些无关痛痒的小八卦，一起嘻嘻哈哈。在外人眼里，什么都没有发生过。

其实自己知道，心里的隔阂是去不掉了。

其实这样挺好的。