虚伪

总觉得自己的变化很不好。昨天去看高中的班主任，大概她还在上课，就在楼梯上等着，也不去哪儿找找看。后来一个老师看到我说她可能在楼下和一帮学生在一起，下楼看到一帮以前1班的人，就直接走掉了。



遇到人总是这样，[不熟啊，不想上去打招呼]。记得以前有人很惊叹我的搭讪能力，现在好像也丧失殆尽了。

失去的，逝去的，到底是好还是不好呢？

爸爸还是没有变，喜欢在别人面前尽量的贬低自己，这大概就是所谓的谦虚吧。但是我不喜欢，因为我在场，爸爸说的那些都不是我，不是在北京读书时候的我。

我明白我有多努力，我明白我付出了什么，我明白我的成绩到底怎么样。

同学总是在考完一门以后用夸张又调侃的语气说[肯定挂啦，希望老手手下留情啊，能过就好了]，其实最后成绩出来都是80或者90的。

有人对我说[没挂的人低调一点]，我说[挂了的人有什么好高调的]。

什么谦虚，说到底就是虚伪，让人不能容忍的虚伪。那种嘻嘻哈哈的表情在说着自己挂科了，如果真的挂了你会是这个表情么？好几天不回寝室在通宵教室复习又算是什么呢？都多大的人了，能不能做一点符合自己年龄的事情呢？

做人率真一点到底有什么不好，但是这个社会是不容许这种人存在的。就像手机报里说的，[不知道的，一定要问；知道的，笑笑就好了。]

Come Back

VB，你也94，她也94。作业都归你做，她只是复制粘贴。你们现在分数一样，你是应该庆幸[幸好没有超过我]还是应该愤恨[这样都能跟我一个分数啊]。算了，反正已经预料到差不多会这样了，我选择前者吧。

坐了25个小时的火车回到家，中途和老爸在武林广场的夜班车起点站闲聊了大概半个多小时才发现我们要坐的那辆夜班车到4点才会有-_____,-。好吧，TAXI~

其实回到家也没什么感觉。在火车上想，真的，就是这样在两个城市之间来回而已，没有什么可以值得感伤或者留恋的，两边都是要回去的，只是时间问题。

如果以后自己决定要去流浪，一定会选择坐火车。在车厢里随着火车慢慢的摇晃，白天外面能看到那种在城市看不到的荒芜的田地，晚上能看到偶尔晃过的昏黄的路灯，有时还能看到一些高架公路。

北京站晚上的夜景很漂亮，但是还是透露着那种[你应该走了]的感觉。


临走前在寝室理东西，还有2个同学没有回家。总感觉这样的离开很无厘头，躺在床上有一点懒得动弹的意思。


还是回来了，很开心的。

PS：某薰啊，我忘记把你的信带回来了，我回去再给你寄哈，不要打我~~~

生日HAPPY~

FIRST，某薰生日快乐

==================特别祝福结束分割线=================

今天总算考完最后一门啦，生化啊，我这学期必定毁在你手里！

其实是后天的火车，0点的，但是我逢人就说明天就走啦。是事实嘛，我明天晚上就离开寝室啦，离开首都这片热土。

我完全不留恋。

做临时车回家，是那种坐上以后就不知道什么时候能到的车。反正是25个小时以上，不知道会不会在途中死于痔疮。

15号在教室里巨纠结的看生化，简直有想蹦楼的冲动，还好我克制住了，不然祖国又缺失了一个抽风人才啊。


就像所有白烂的小说一样：在冗长的午后，静静的坐在教室，做着一份又一份的习题，用完一张又一张的草稿纸。在做不出的题目上纠结的要死，在难背的概念上一脸的黑线，在草稿纸偶尔也会因为心绪不佳写出[爱因斯坦是变态啊]，或者[杀了我吧]之类的语句。当然，写完还是继续咬牙切齿的做题或者是背概念。


他们说人生是一部戏，你是主演。哪有这么简单，生活比电视和小说复杂多了。

青春好像就是这样飞快的过去了。你觉得快是因为你很充实，无暇去顾及路边的树何时掉下第一片又何时变得茂密。


其实转变比我想象的来的快，已经能很从容的面对自己不喜欢的人或事，谈一些无关痛痒的小八卦，一起嘻嘻哈哈。在外人眼里，什么都没有发生过。

其实自己知道，心里的隔阂是去不掉了。

其实这样挺好的。